오오늘 두 분이 좋은 마음으로 이렇게 결혼을 합니다. 그런데 이렇게 좋은 서
로 사랑하는 마음으로 결혼을 하는데, 이 마음이 십 년, 이십 년, 삼십 년 가면 
얼마나 좋겠습니까. 여기 앉아 계신 분들 결혼식장에서 약속한 것 다 지키고 살
고 계십니까? 
이렇게 지금 이 자리에서는 검은 머리가 하얀 파뿌리가 될 때까지 아무리 어려
운 일이 있거나, 어떤 고난이 있더라도 서로 아끼고 사랑하며 서로 돕고 살겠는
가 물으면, 예..하며 약속을 해 놓고는 3일을 못 넘기고 3개월, 3년을 못 넘기
고 남편 때문에 못살겠다, 아내 때문에 못살겠다 이렇게 해서 마음으로 갈등을 
일으키고 다투기 십상입니다. 그래서 그렇게 결혼하기를 원해 놓고는 살 면서
는 아이고 괜히 결혼했다, 이럴 줄 알았으면 안 하는 게 나았을걸, 후회하는 마
음을 냅니다. 그럼 안 살면 되는데 이렇게 많은 사람들 앞에서 약속을 해 놓고 
안 살수도 없고 이래 어영부영하다가 아기가 생기니까 또 아기 때문에 못하고, 
이렇게 하면서 나중에는 서로 원수가 되어 가지고, 아내가 남편을 아이고 웬수
야 합니다. 이렇게 남편 때문에, 아내 때문에 고생 고생하다가 나이들면서 겨
우 포기하고 살만하다 싶은데, 이제 또 자식이 애를 먹입니다. 자식이 사춘기 
지나면서 어긋나고 온갖 애를 먹여 가지고, 죽을 때까지 자식 때문에 고생하며 
삽니다. 
이것이 인생사입니다. 그래서 이렇게 결혼할 때는 다 부러운데, 한참 인생을 살
다 보면 여기 이 스님이 부러워, 아이고 저 스님 팔자도 좋다 이렇게 됩니다. 

이것이 거꾸로 된 것 아닙니까? 
스님이 되는 것이 좋으면 처음부터 되지, 왜 결혼해 살면서 스님을 부러워합니
까? 
이렇게 인생이 괴로움 속에 돌고 도는 이유가 있습니다. 오늘 제가 그 이유를 
말할 테니, 두 분은 여기 앉아 있는 사람(하객들) 처럼 살지 마시기 바랍니다. 
서로 이렇게 좋아서 결혼하는데 이 결혼할 때 마음이 어떠냐, 선도 많이 보고 
사귀기도 하면서 남자는 여자를, 여자는 남자를 이것저것 따져 보는데, 그 따
져 보는 그 근본 심보는 덕 보자고 하는 것입니다. 저 사람이 돈은 얼마나 있
나, 학벌은 어떻나, 지위는 어떻나, 성질은 어떻나, 건강은 어떻나, 이렇게 다 
따져 가지고 이리저리 고르는 이유는 덕 좀 볼까 하는 마음입니다. 손해 볼 마
음이 눈곱만큼도 없습니다. 그래서 덕 볼 수 있는 것을 고르고 고릅니다. 이렇
게 골랐다는 것은 덕 보겠다는 마음이 있습니다. 그러니 아내는 남편에게 덕 보
고자하고, 남편은 아내에게 덕 보겠다는 이 마음이, 살다가 보면 다툼의 원인
이 됩니다. 
아내는 30%주고 70% 덕 보자고 하고, 남편도 자기가 한 30%주고 70% 덕 보려
고 하니,둘이 같이 살면서 70%를 받으려고 하는 데, 실제로는 30%밖에 못 받으
니까 살다 보면 결혼을 괜히 했나 속았나 하는 생각을 십중팔구는 하게 됩니
다. 속은 것은 아닌가, 손해 봤다는 생각이 드니까 괜히 했다, 이런 생각이 듭니
다. 그런데 이 덕 보려는 마음이 없으면 어떨까? 좀 적으면 어떨까요? 아이고 
내가 저분을 좀 도와줘야지, 저분 건강이 안 좋으니까 내가 평생 보살펴 줘야겠
다. 저분 경제가 어려우니 내가 뒷바라지 해줘야겠다,아이고 저분 성격이 저렇
게 괄괄하니까 내가 껴안아서 편안하게 해줘야겠다. 이렇게 베풀어 줘야겠다
는 마음으로 결혼을 하면, 길가는 사람 아무하고 결혼해도 별 문제가 없습니
다. 
그런데 덕 보겠다는 생각으로 고르면, 백명 중에 고르고 해도, 막상 고르고 보
면 제일 엉뚱한 걸 고른 것이 됩니다. 
그래서 옛날 조선시대에는 얼굴도 안보고 결혼해도 잘 살았습니다. 시집가면 
죽었다 생각하거든...죽었다 생각하고 시집을 가보니 그래도 살만하니까 웃고 
사는데, 요새는 시집가고 장가가면 좋은 일이 생길까 기대하고 가보지만가 봐
도 별 볼일이 없으니까, 괜히 결혼했나 후회가 됩니다. 
결혼식하고 며칠 안 돼 서부터 후회하기 시작합니다. 어떤 사람은 결혼하기 전
부터 후회하는 사람도 있습니다. 왜냐, 신랑신부 혼수 구하러 다니다가 의견차
이가 생겨서 벌써 다투게 됩니다.안 했으면 하지만 날짜 잡아 놔서 그냥 하는 
사람들도 제가 많이 봅니다 .. 
오늘 이 자리의 두 사람이 여기 청년 정토회에서 만나서 부처님법문 듣고 했으
니까, 제일 중요한 것은 오늘 이 순간부터는 덕 보겠다는 생각을 버려야 됩니
다. 
내가 아내에게, 내가 남편에게 무얼 해줄 수 있을까, 내가 그래도 저분하고 살
면서 저분이 나하고 살면서 그래도 좀 덕 봤다는 생각이 들도록 해줘야 않느
냐, 이렇게만 생각을 하면 사는데 아무 지장이 없습니다. 그런데 심보를 잘못 
가져 놓고 자꾸 사주팔자를 보려고 합니다. 궁합 본다고 바뀌는 게 아닙니다. 
바깥 궁합 속 궁합 다보고 삼 년을 동거하고 살아 봐도 이 심보가 안 바뀌면 사
흘 살고 못삽니다. 그러니 이 하객들은 다 실패한 사람들이니까 괜히 둘이 잘 
살면 심보를 부립니다. 남편에게 ＇왜 괜히 바보같이 마누라에게 쥐어 사나, 이
렇게 할 것 뭐 있나＇하고, 아내에게는 '이가 왜 그렇게 남편에게 죽어 사나, 이
가 얼굴 이 못났나 왜 그렇게 죽어 사노' 이렇게 옆에서 살살 부추기며, 결혼할 
땐 박수치지만 내일부터는 싸움을 붙입니다. 이런 말은 절대 들으면 안됩니다. 
이것은 실패한 사람들이 괜히 심술을 놓는 것입니다. 남이 뭐라고 해도 나는 남
편에게 덕 되는 일 좀 해야 되겠다. 남이 뭐라 그르든, 어머니가 뭐라 그르든 아
버지가 뭐라 그르든, 누가 뭐라 그르든 나는 아내에게 도움이 되는 남편이 되어
야겠다 이렇게 지금 이 순간 마음을 딱 굳혀야 합니다. 
괜히 애까지 낳아 놓고 나중에 이혼한다고 소란 피우지 말고 지금 생각을 딱 굳
혀야지, 그렇게 하시겠어요? 덕 봐야 돼요? 손해 봐야 돼요? '손해 보는 것이 
이익이다' 이것을 확실하게 가져야 합니다. 
오늘 두분 결혼식에 참여한 사람들은 반성 좀 해야 합니다. 이렇게 두 분의 마
음이 딱 합해지면, 어떻게 되느냐, 아내의 오장육부가 편안해집니다. 이 오장육
부가 편해지면 어떻게 되느냐,임신해서 아기를 갖게 될 때 영가들도 죽을 때 초
조 불안해 죽은 귀신도 있고, 편안하게 도 닦다 죽은 사람도 있습니다. 편안한 
데는 편안한 게 인연을 맺어 오고, 초조 불안하면 초조 불안한 게 딱 들어옵니
다. 그래서 이것을 잉태라고 합니다. 태교가 아니고, 잉태할 때 여자가 마음이 
편안한 상태에서 잉태를 하면 선 신을 잉태를 하고, 심보가 안 좋을 때 잉태를 
하면 악 신을 잉태합니다. 처음에 씨를 잘 받아야 합니다. 그런데 대부분 결혼
해 가지고 덕 보려고 했는데 손해를 보니까, 심사가 뒤틀려 있는 상태에서 같
이 자다 보니 애가 생깁니다. 기도하고 정성 다해서 애가 생기는 것이 아니고, 
그냥 둘이 좋아 가지고 더부덕덥 하다 보니까 아기가 생겨버립니다. 그러니 이
게 처음부터 태교가 잘못됩니다. 이렇게 잉태해 가지고는 성인 낳기는 틀린 것
입니다. 그리고 여러분들이 밥 먹고 짜증내고 신경질 내면, 나중에 위를 해부해
보면 소화가 안되고 그냥 있습니다.이 자궁이라는 것은 어머니의 오장육부하
고 연결이 되어있습니다. 이것이 신경을 곤두세우고 짜증을 내면 오장육부가 
긴장이 되어있습니다. 안에 있는 아기가 늘 긴장 속에서 살아가야 합니다. 그래
서 이것이 선천적으로 신장질환이 생기든지 아이가 불안한 마음을 갖습니다. 
엄마가 편안한 마음을 갖고 있고 원기가 늘 따뜻하게 돌고, 아기가 그 안에 있
으면 그렇게 편안할 수가 없어요. 그러니까 이 아이는 나중에 태어나도 선천적
으로도인처럼 편안한 사람이 됩니다..그러니까 남편이 어떻든, 세상이 어떻든 
애를 가진 이는 편안해야 합니다. 편안 하려면 수행을 해야 합니다. 
그런데 아내가 편안한 것은 누구의 영향을 받느냐 바로 남편의 영향을 받습니
다. 
남편이 애는 좋은 애를 낳고 싶으면서 아내를 걱정시키면 좋은 아이를 낳을 수
가 없습니다. 그러니까 아내가 애를 가졌다고 하면 집에 일찍 들어오고,나쁜 것
은 안 보여 주고, 늘 아껴 주고 사랑해줘서 거들어 줘야 합니다.시어머니들도 
손자는 좋은 것을 보고 싶은데, 며느리를 볶으면 손자가 나쁜 애가 나옵니다. 
그러니까 며느리가 편안하도록 해줘야 합니다 
제일 중요한 것은 누가 뭐라고 해도 본인이 편안한 것이 제일 좋고, 주위에서
도 이렇게 해줘야 합니다. 이렇게 정신이 중요하고, 두 번째는 음식을 가려 먹
어야 합니다. 육식을 조금하고 채식을 많이 하고, 술 담배를 멀리하고 이렇게 
해야 아기가 좋습니다 그리고 세 번째, 아기를 낳은 후에 아무 것도 모른다고 
둘이서 서로 싸운다면 안됩니다. 한국에서 태어나면 한국말 배우고, 미국에서 
태어나면 미국말 배우고, 일본에서는 일본말 배우고, 원숭이 무리에서 자라면 
원숭이 되는 것이 사람입니다. 그러니까 어릴 때 부모가 하는 것을 그대로 본받
아서 아이의 심성이 됩니다. 그래서 옛날부터 세살 버릇 여든까지 간다는 말이 
있습니다. 그런데 아기가 조그만 하다고 아기를 옆에 두고 둘이서 짜증내고 다
투면, 사진 찍듯이 그대로 아기 심성이 결정이 납니다. 그래서 아버지가 술주정
하고 그러면 아이가 나는 크면 절대로 그렇게 안 할거야 하지만 크면 술주정합
니다. 다투는 집에서 태어나면 자기는 크면 절대로 다투지 않겠다고 하지만 크
면 다투게 되어있습니다. 
왜냐하면 그대로 모방해서 하기 때문입니다. 그러니 아기를 낳으려면 직장을 
다니지 말아요. 아니면 3년은 직장을 그만두어요.아니면 아기를 업고 직장에 
나가든지. 이렇게 해서 아이를 우선적으로 해야 합니다. 아이를 우선적으로 하
려면 아이를 낳고 안 그러려면 안 낳아야 합니다. 안 그러면 아이가 복 덩어리
가 되는 것이 아니라 아이가 인생을 망치는 고생덩어리가 됩니다 애 때문에 평
생 고생하고 살게 됩니다. 
3년까지만 하면 과외 안 시켜도 괜찮고 아무 문제가 없습니다. 제 말 잘 들으십
시오. 이렇게 안 하려면 낳지를 말고 낳으려면 반드시 이렇게 하십시오. 그래
야 나도 좋고 자식도 좋고 세상도 좋습니다. 잘못 애 낳아서 키워 놓으면 세상
이 시끄럽습니다. 반드시 이것을 첫째 명심하십시오. 
가정에서 이것이 첫째입니다. 두 번째, 제가 신도 분들 많이 만나 보면, 애 때문
에 시골 살면서 남편 떼어놓고 애 데리고 서울로 이사 가는 사람, 애 데리고 미
국에 가는 사람이 있는데 이것은 절대 안됩니다. 두 부부는 아기 세 살 때까지
만 애를 우선적으로 하고 그 이후에는 어떤 일이 있더라도 남편은 아내, 아내
는 남편을 우선으로 해야 합니다. 아기는 늘 이차적으로 생각하십시오. 대학에 
떨어지든지 뭣하든지 신경 쓰지 마십시오. 누가 제일 중요하냐, 아내요 남편이 
첫째입니다. 남편이 다른 곳으로 전근가면 무조건 따라가십시오. 돈도 필요없
습니다. 학교 몇 번 옮겨도 됩니다. 이렇게 남편은 아내를, 아내는 남편을 중심
으로 놓고 세상을 살면 아이들은 전학을 열 번 가도 아무 문제없이 잘삽니다. 
그런데 애를 중심으로 놓고 오냐 오냐 하면서 자꾸 부부가 헤어지고 갈라지면, 
애는 아무리 잘해줘도 망칩니다. 여기도 그렇게 사는 사람 있을 것입니다. 오늘
부터 정신 차리십시오.
제 얘기를 선물로 받아 가십시오. 이렇게 해야 가정이 중심이 서고 가정이 화목
해집니다. 이렇게 먼저 내가 좋고 가정이 화목한 것을 하면서 내가 사는 세상에
도 기여를 해야 합니다. 우리만 잘산다고 되는 것이 아닙니다. 그러니까 늘 내 
자식만 귀엽게 생각말고, 이웃집 아이도 귀엽게 생각하고, 내 부모만 좋게 생각
하지 말고 이웃집 노인도 좋게 생각하고, 이런 마음을 내면 어떠냐, 내가 성인
이 되고 자식이 좋은 것을 본받습니다. 그리고 부모에게 불효하고 자식에게 정
성을 쏟으면 반드시 자식이 어긋나고 불효합니다. 그런데 늘 자식보다는 부모
를, 첫째가 남편이고 아내고, 두 번째는 부모가 돼야 자식이 교육이 똑바로 됩
니다. 애를 매를 들고 가르칠 필요없이, 내가 늘 부모를 먼저 생각하면 자식이 
저절로 됩니다. 그러니까 애를 키우다 나중에 저게 누굴 닮아 그러나 하면 안됩
니다. 누굴 닮겠습니까. ? ..둘을 닮습니다. 다시 한번 말씀 드립니다. 나쁜 인
연을 지어서 나쁜 과 보를 받아 나중에 후회하지 말고, 반드시 인연을 잘 지어
서 처음에 조금만 노력하면 나중에 평생 편안하게 살수 있습니다. 두 부부는 서
로 도움이 되는 사람이 되려고 해야 합니다. 자식을 낳으려면 잉태 할 때와 뱃
속에 있을 때, 세살 때까지가중요하니 마음이 편안해야 하고 부부가 화합해야 
합니다. 주로 결혼해서 틈이 생길 때 애가 생기고, 저 남자와 못살겠다 할 때, 
아기를 키우기 때문에 아이들이 사춘기가 되면, 부모에게 저항을 하게 되는 것
입니다. 애가 중학교까지 잘 다니다가 고등학교 가더니 그렇다, 친구 잘못 사귀
어서 그렇다고 하지만, 그렇지가 않습니다. 콩 심은 데 콩 나고 팥 심은 데 팥 
납니다. 그러니 이미 아기가 그렇게 되었거든 지금 엎드려서 참회를 하여야 고
쳐집니다. 지금 이 부부는 안 낳았으니까 반드시 그렇게 낳아야 합니다. 세 번
째 남편은 아내를 서로 우선시하고 자식을 우선시하지 않습니다.첫째가 남편이
나 아내를 우선시하고 둘째가 부모를 우선시하지, 남편이나 아내보다도 부모
를 우선시하면 안됩니다. 그것은 옛날 이야기입니다. 일단 아내와 남편을 우선
시 할 것, 두 번째 부모를 우선시 할 것, 세 번째 자식을 우선시 할 것, 이렇게 
우선 순위를 두어야 집안이 편안해집니다. 그러고 나서 사회의 여러 가지도 함
께 기여를 하셔야 합니다. 이러면 돈이 없어도 재미가 있고, 비가 세는 집에 살
아도 재미가 있고, 나물 먹고 물 마셔도 인생이 즐거워집니다. 즐겁자고 사는 
거지 괴롭자고 사는 것이 아니니까, 두 부부는 이것을 중심에 놓고 살아야 합니
다. 그래야 남편이 밖에 가서 사업을 해도 사업이 잘되고, 뭐든지 잘됩니다. 그
런데 돈에 눈이 어두워 가지고 권력에 눈이 어두워 가지고, 자기 개인의 이익
에 눈이 어두워 가지고 자기 생각 고집해서 살면 결혼 안 하느니보다 못합니
다. 그러니 지금 좋은 이 마음 죽을 때까지 내생에까지 가려면 반드시 이것을 
지켜야 합니다. 이렇게 살면 따로 머리 깎고 스님이 되어 살지 않아도, 해탈하
고 열반할 수 있습니다. 그것이 대승보살의 길입니다. 

이상이 원본 내용입니다... 용량이 많아서 올린다고 쪼금 힘들었습니다..ㅜㅜ~

제가 이 글을 적은 이유는 너무 많은부부들이 그리고 연인들이 쉽게만나고 쉽
게헤어지더군요..그래서 감히 이글을 보시고 조금만이라도 한번더 신중히 생각
해보시라는 마음에서 적었습니다..이혼은 흔히들 절반의 책임이라고들 하더군
요..지금 여러분의 남편이나 아내로 인해 그리고 연인으로인해서 힘들다면 원
망은 잠시 접어두시고 내가 부족한게 뭔지 한번만 더 생각해보면 좋치않을까
요? 
여러분~~ 모두 힘내시고 아름다운 사랑..그리고 행복한 가정이 되시기를 바랍
니다..^^*